Методы разрешения конфликтов.
Очень часто насилие в семье происходит из-за того, что люди не понимают друг друга и попадают в конфликтную ситуацию.
Попадая в конфликтную ситуацию, человек может направить свою активность либо на то, чтобы лучше понять своего собеседника, либо на регуляцию собственного психического состояния с целью погашения конфликта или его профилактики.
В первом случае разрешение конфликтной ситуации достигается путем налаживания взаимопонимания между людьми, устранения различных недоразумений, недомолвок, несогласованности. Проблема понимания другого человека (ученика, коллеги по работе, супруга или собственного ребенка) довольно сложна.
Человек существует в двух измерениях: своем внутреннем «Я» и во взаимодействиях с другими людьми. Эти сферы человеческого бытия психологически принципиально различны. Все, что происходит в сфере личного «Я», есть непосредственная, близкая и очевидная реальность для человека: он чувствует, думает, переживает, желает, стремится и т. п. «Я» другого человека в известной степени закрыто и выступает «загадкой», которую необходимо отгадать. Чувства, мысли, переживания, желания и стремления другого не представлены непосредственно, в каких-то видимых «формах», о них можно только догадываться по поведению, словесным и символическим средствам выражения.
Выйти за границы своего «Я» и приблизиться к внутреннему «Я» другого не так-то просто. Существуют различные способы, помогающие понять другого человека.
Метод интроспекции заключается в том, что человек ставит себя на место другого, а затем в своем воображении воспроизводит мысли и чувства, которые, по его мнению, этот другой испытывает в данной ситуации. После того, как такая психологическая имитация внутреннего мира другого произведена, делается вывод о мотивах и внешних побудителях его поведения, целях и устремлениях. На основе результатов анализа строится взаимодействие с человеком.
Действенность метода интроспекции довольно высока, но не безгранична. Возникает опасность собственные мысли и чувства принять за мысли и чувства другого человека. И если вы перенесли свое субъективное видение на другого человека и как бы заменили его психику, своей, то вы можете построить неправильный образ человека, и между вами возникнет непонимание. Совет: когда вы ставите себя на место другого, проверяйте свои схемы, сопоставляйте действия и поведение человека с вашим представлением о нем. Изменяйте ваше представление в случае несоответствия.
Метод эмпатии основан на технике вчувствования во внутренние переживания другого человека. Если вы человек эмоциональный, склонный к интуитивному мышлению, то данный метод будет для вас полезным. Важно помнить, что метод дает возможность достичь высоких результатов, если вы умеете доверять своему интуитивному ощущению и способны вовремя остановить возникновение интеллектуальных интерпретаций. Действительно, человек часто чувствует одно, но не верит своему чувству, начинает размышлять, что-то додумывать и принимает решение, основываясь на мыслительных схемах. А практика затем показывает, что первое ощущение «от сердца» было правильным и точным, а последующее рассуждение «от головы» — ошибочным.
Метод логического анализа подходит для тех, у кого преобладает элемент рационализации психической жизни, кто опирается на свое мышление. Чтобы понять партнера по взаимодействию, такой человек выстраивает систему интеллектуальных представлений о нем и о ситуации, в которой находится его собеседник. В этом случае человек старается сохранить внутреннее спокойствие и стабильность, стремится не попадать в атмосферу напряженности, которую несет с собой конфликт. Опыт показывает, что если один из взаимодействующих людей обретает и сохраняет сдержанность, равновесие и отстраненность, то другой участник лишается возможности начать конфликт или дальше взаимодействовать в «конфликтном режиме». В результат назревающий конфликт затухает, а потенциальные конфликтные отношения нормализуются. Любопытно, что данный метод нейтрализации конфликтов известен с давних времен и оформлен в русских народных сказках.
Метод «Модальность»
Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком или старшеклассником. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен слушаться учителей и родителей!» Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь...», «Ты имеешь право...», «Тебе интересно...»
А теперь перейдите в позицию родителя. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку или юноше? А говорят они следующее: «Я могу тебя наказать...», «У меня есть полное право...», «Я знаю, что делать...», «Я старше и умнее...». Что же получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в модальности обращения к ребенку. Те речевые средства, которые направлены на него, формируются в модальности долженствования, а то, что касается самих взрослых ( родителей), — в мо- дальности возможного. Ребята понимают, что они «не могут ничего», для них - одни запреты, а взрослые — «могут все», у них - полная свобода действий.
Эта очевидная несправедливость обостряет взаимодействия детей со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Нельзя забывать так же, что модальность долженствования вообще тяжело переносится ребенком, ее ощущение вызывает у него тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не «вытянуть» возложенной на него тяжелой ноши долга. Безусловно, модальность долженствования в обращении родителя к ребенку необходимо свести к минимуму.
Давайте потренируемся!
Типичная фраза:
«Ты должен хорошо учиться!»
«Ты должен думать о будущем!»
«Ты должен уважать старших!»
«Ты должен слушаться учителей и родителей!»
Как необходимо говорить:
«Я уверен, что ты можешь хорошо учиться».
«Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?»
«Ты знаешь: уважение к старшим — это элемент общей культуры человека».
«Конечно, ты можешь иметь свое собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться».
А теперь поупражняйтесь самостоятельно!
Слева даны типичные фразы, которые родители часто говорят подросткам и юношам. Справа напишите другие фразы, в которых модальность долженствования переведите в модальность возможного при сохранении общего смысла высказывания.
Метод «Остановите монолог, организуйте диалог»
Как организовать диалог с ребенком? Чтобы между вами и вашим ребенком возникло диалоговое взаимодействие, выполняйте следующие условия:
1.Если вы задаете вопрос, то подождите, когда ваш собеседник ответит на него.
2.Если вы высказываете свою точку зрения, то поощряйте ребенка в том, чтобы он высказал к ней свое отношение.
3.Если вы не согласны, формулируйте аргументы и поощряйте поиск таковых самим ребенком.
4.Делайте паузы во время беседы. Не разрешайте себе захватывать все «коммуникативное пространство».
5.Чаще смотрите в лицо своему ребенку, своему собеседнику.
6.Чаще повторяйте фразы: «Как ты сам думаешь?», «Мне интересно твое мнение», «Почему ты молчишь?», «Ты не согласен со мной? Почему?», «Докажи, что я неправ!»
Метод «Переключись на собеседника»
Поэтапная технология, переключения на собеседника, основанная на методе логического анализа.
1-й шаг. Укрепите в себе положительное отношение к человеку, которого вы хотите понять. Это делается для того, чтобы раздражение, неприязнь и неприятие, которые вы можете испытывать к нему, не исказили вашего понимания.
2-й шаг. Опишите в своем воображении ситуацию, в которой оказался интересующий вас человек.
3-й шаг. Ответьте на вопросы. Что он делает? Почему он это делает? Зачем (с какой целью) он это делает?
4-й шаг. Какие желания и потребности человек пытается удовлетворить посредством своих действий?
5-й шаг. Каким образом следует построить общение или взаимодействие с тем человеком, чтобы учесть его и свои цели и не вызвать конфликта? От чего можно было бы отказаться? От чего могли бы отказаться вы сами?
Такая традиционная проработка проблемной или конфликтной ситуации поможет вам лучше понять своего ребенка, собеседника, ученика, коллегу по работе.
Опыт показывает, что лучший советник для себя — вы сами, точнее — ваше подсознание. Как наладить с ним диалог? Выполните упражнение, помогающее спросить совета у собственного «Я».